De Facebook-schizofreen

 

Voor Spunk ging ik drie weken lang op Facebook doen alsof ik gek, vrijgezel en daarna gay was geworden. Om te zien hoe mensen reageerden en hoe serieus ze het namen. Vervolgens zou ik screenshots maken en er dan heel triomfantelijk een haha-jullie-trapten-er-allemaal-in stuk overschrijven. Helaas bleek achteraf, toen ik die screenshots wilde maken, dat elke update in je burgerlijke staat verdwijnt zodra je die nog een keer verandert. Heel tactvol van Facebook, maar ook zwaar kut voor mij. M'n hoofdredacteur wees het artikel af - terecht - en ik had voor niks mijn eigen online leven verneukt. Hier alsnog het verhaal zoals ik het ooit bedoeld had.

Hersenspoel jezelf

Kranten glijden al een tijdje richting afgrond. De verkoop vermindert, adverteerders haken af, je hebt het vast al drieduizend keer gelezen. Internet duwt kranten langzaam maar zeker over de rand. Het laatste zetje zou weleens gegeven kunnen worden door ‘personalized magazines’. Dat klinkt extreem vet en dat is het eigenlijk ook. Met een aantal apps is het mogelijk je eigen tijdschrift of krant samen te stellen en het enige wat je hoeft te doen is dingen lezen die je leuk vindt. Top. Let’s go.

Le Tour de Belgique

De Tour de France is weer afgelopen en ik ga het missen. Niet omdat het zo heel boeiend was dit jaar, twee Engelsen zonder tegenstand zien winnen was geen onvergetelijke ervaring. Maar wel omdat ik nu pas weer tijdens de Vuelta a España - die pas op 18 augustus begint! - kan genieten van de Belgische wielercommentatoren. Tijdens de Tour schakelt de VRT haar twee toppers in, Michel Wuyts en José de Cauwer, en dat is genieten. Twee Belgskes die praten over straffe prestaties die niet evident zijn is toch wel intens genieten, zo.

En neemt u dan nu Joran van der Sloot tot uw wettige echtgenoot?

Het lijkt zo ver te zijn: onze eigen Joran gaat trouwen! Na Willem-Alexander en Máxima, Raffie en Sylvie en Wesley en Yolanthe krijgen we een volgend sprookjeshuwelijk. Dit keer niet in de Nieuwe Kerk in Amsterdam of op het zonnige Ibiza, maar in de zwaarbewaakte Piedras Gordas-gevangenis in Peru. Geen huwelijksreis naar Miami, maar een rondje over een binnenplaats, bekeken door zwaarbewapende bewakers. En Joran is geen prins of topvoetballer, waardoor hij ook geen dames van het kaliber Máxima, Sylvie of Yolanthe zal gaan trouwen. Maar wie dan wel? De identiteit van de gelukkige wordt voor haar eigen veiligheid geheim gehouden. Ik hoop van harte dat het één van deze volgende tien wordt.

Star Wars: Astro André vs. Super Mario

Na 193 dagen komen André Kuipers, Don Pettit en Oleg Kononenko eindelijk weer thuis. Hun kleine capsule ligt zwartgeblakerd en stomend in een grasveld nabij het aanlokkelijke Bajkonoer in Kazakhstan en de camera's zijn aan het scherpstellen. Daar komt Kononenko als eerste naar buiten, Pettit achter hem aan, Kuipers sluit de rij. Uitgeput na een zware reis heeft alleen Kononenko nog de fut om zijn hand lichtjes op te heffen, "Hallo aarde, zijn we weer". Dan zwenkt de camera opeens naar rechts. Wat is dat? Wie staat daar met ontbloot bovenlijf zijn indrukwekkende spierbundels te showen? Het is God damn Mario Balotelli!

Bas Lansdorp is even kansloos als Bert van Marwijk

Wat is de overeenkomst tussen Bas Lansdorp en Bert van Marwijk? Ze willen allebei iets onmogelijks presteren. Wat is het verschil tussen Bas Lansdorp en Bert van Marwijk? De één denkt nog dat het kan, de ander weet nu dat het echt onmogelijk is. Bert van Marwijk wilde namelijk Europees kampioen worden, maar met nul puntjes onderaan Groep B eindigen is dan niet zo heel handig. En Bas Lansdorp? Bas Lansdorp wil in 2023 een kolonie stichten op Mars. Ja, echt.

Der Überdeutscher aus das Europa Meisterschaft: Cristiano Ronaldo

Mijn hoofdredacteur bij Goal.com vond het niet nieuwswaardig, en dat was het misschien ook niet, maar ik vond het wel heel aardig. Dit ene nieuwsbericht maakt in één klap duidelijk waarom Nederland geen Duitsland meer nodig heeft:

Wetenschapsjournalisten maken autisten van ons

Als er een weekje weinig groot wereldnieuws verschijnt, duik ik de krochten van het nieuws in. Deze week kwam ik door mijn nieuwsverslaving zelfs terecht op de website van Psychology Today (ben ik toe aan therapie?) en daar vond ik de volgende kop: 'Are Atheists More Autistic Than Believers?' Als atheïst hoopte ik dat het antwoord 'nee' zou zijn dus begon ik meteen te lezen. Ik kwam erachter dat het antwoord inderdaad 'nee' was, maar dat als je het artikel niet helemaal uit zou lezen je waarschijnlijk zou denken dat 'ja' het antwoord is en mensen die niet in een God geloven grotere autisten zijn dan vrome kerkgangers. En dat komt door hoe Matthew Hutson, auteur van dit misleidende pareltje van wetenschappelijke onkunde de boel in elkaar getypt heeft.

The Avengers, maar dan echt

In de mega-blockbuster The Avengers redt een bij elkaar geraapt team superstripfiguren de aarde van een invasie door lelijke viespeukjes uit de ruimte. Eén van de boodschappen van de film: er zijn altijd helden die opstaan op het moment dat dat nodig is. Leuk en aardig, maar wat als wij op 21 december echt de Sjaak zijn en aliens de aarde komen koloniseren, zoals sommigen geloven? Wie komen ons dan redden? Onze Avengers op een rijtje.

Het joch dat Den Haag gaat veranderen, als ie er zin in heeft

Als titel van dit stuk wilde ik eerst 'De man die Den Haag gaat veranderen, als ie er zin in heeft' kiezen, maar ik heb het hier eigenlijk nog niet eens over een man. Sywert van Lienden is namelijk nog maar 21 jaar. Toch was dit joch al op zijn 17e in het nieuws rondom stakingen tegen de 1040-urennorm, is hij voorzitter van het Landelijk Actie Komitee Scholieren geweest, schreef hij colums voor PAUZE en HP/De Tijd, was hij meermalen te gast bij De Wereld Draait Door en heeft hij zijn eigen 'politieke partij'. Dat staat tussen aanhalingstekens omdat zijn G500 meer een 'beweging' is. Dat staat tussen aanhalingstekens omdat beweging een vaag woord is.

Zaaien, oogsten

Als je deze weken op een verjaardag van (schoon)familie zit is de kans heel groot dat je één van de volgende zinnen hoort uit de mond van keurige huisvrouwen of nette mannen met een goede baan: "Die Robert M., die zouden ze eigenlijk aan de hoogste boom op moeten hangen.", "Die Anders Breivik, die zou eigenlijk vastgebonden aan een raket richting de maan geschoten moeten worden." of "Die Keith Bakker, die zouden ze eigenlijk door een stier moeten laten verkrachten." Keurige mensen, met een goede opleiding, zeggen dit soort dingen. De rechterlijke macht straft veel te mild, dus moeten we vuur met vuur bestrijden. Oog om oog, tand om tand.

Més que un bierteam

Op het moment dat dit stuk op internet verschijnt heb ik net mijn laatste wedstrijd met de sterren van SV Gouda 6 achter de rug. Daarna ga ik voor de tweede keer m'n voetbalschoenen aan de wilgen hangen. De kans dat ze daar blijven schat ik heel klein in, want ik heb het afgelopen jaar, zoals profvoetballers het altijd zeggen, 'het plezier in het voetbal teruggevonden'. Na 7 jaar jeugdvoetbal stopte ik er in de C'tjes ook al eens mee, maar dat vond ik toen niet erg. Kon ik lekker op zaterdag uitslapen. Maar nu, na deze kansloze onderneming in de 6e klasse amateurvoetbal, waarin we dreigen één na laatste te worden, neem ik met pijn in het hart afscheid van de voetballerij (om er nog maar eens een cliché tegenaan te gooien). Toch is het beter om te stoppen, met het oog op m'n studie. Ik wil geen langstudeerboetes.

De messen zijn geslepen

Het frustreert Ronaldo, hij voelt zich in de steek gelaten. Pelé die de Braziliaanse wonderboy Neymar de beste voetballer ter wereld noemde deze week. Maradona die hem hard uitlachte en hem gelijk gaf, maar alleen als je Messi dan een voetballer van een andere planeet noemt. Ronaldo wachtte eerst geduldig af, maar het kwam maar niet. Zijn naam. Een discussie over wie de beste voetballer ter wereld is, maar zijn naam wordt niet genoemd. Het frustreert Ronaldo. Hij had gehoopt dat de Portugese legende Eusébio zich toch wel in het debat zou mengen en zou zeggen: 'Wacht eens even, jullie vergeten Cristiano Ronaldo. Dát is de beste speler ter wereld.' Maar nee, ook uit eigen land kwam er geen steun.

Ter meerdere eer en glorie van het mooiste land ter wereld, Noord-Korea

Beste landgenoten, nog enkele dagen scheiden ons en ons machtige land van één van de meest heugelijke dagen in de geschiedenis. Op 15 april is onze Vader des Vaderlands, de grote Kim Il-Sung, de stichter van de Democratische Volksrepubliek Korea, 100 jaar geleden geboren. Die datum, 15 april 1912, was het beginpunt van een succesverhaal dat zijn weerga in onze wereld niet kent. Ons staatshoofd werd eerst aangesteld door Jozef Stalin, wiens grootheid hij al gauw zou overtreffen, en leidde ons land tot 1994. Hij maakte van Noord-Korea het machtigste en meest welvarende land op aarde, waardoor hij eigenlijk niet alleen President van Noord-Korea was, maar van de gehele wereld. 

Christenen, waarom zit Jezus eigenlijk in de Hemel?

Ook al gaat Pasen voor de meesten tegenwoordig om eieren vreten in plaats van kerken bezoeken, over één ding is iedereen het toch wel eens: die Jezus was een toffe peer. 'Niets mis mee, dat ventje,' zou René van der Gijp zeggen. 'Jezusje, goed man.' Tegenwoordig is Jezus niet meer op aarde, hoewel sommigen claimen de nieuwe Messias te zijn. Mannen als Iesu Matayoshi, José Luis de Jesus Miranda, Inri Cristo, Apollo Quiboloy, David Icke en zelfs een vrouw, Maria Devi Christos, zouden de huidige Verlossers zijn. Maar vooralsnog is er geen enkel bewijs dat zij het echt zijn en zit Jezus dus nog lekker in de Hemel. Maar waarom zit hij daar eigenlijk?

Goed nieuws

Dit blog gaat vooral over wat er slecht gaat in de wereld. Fietsenmakersmafiosi, onheilsprofeten, 'echte mannen', dictatoren, God en zelfs Nico Dijkshoorn kregen van mij fijntjes uitgelegd hoe belabberd ze bezig zijn. Heel stoer vind ik dat van mezelf, dat ik dan vanachter mijn computer lekker schop tegen allemaal mensen en dingen enzo. Ik pak iedereen aan, maar ze kunnen niks terug doen. Er is zoveel mis in deze wereld, dat is een constante bron van inspiratie. Die misstanden zo creatief mogelijk uitleggen en aankaarten, dat is waar de columnist en de opinieschrijver van leeft. De één zijn dood...

Als dreigtwitteraar voel je je al gauw bedreigd

Een paar jochies van rond de veertien uit Sneek werden begin deze week opgepakt nadat ze op Twitter hadden gedreigd om een carrièreswitch naar pyromaan te maken en daarmee te beginnen op hun eigen school. Ze zijn niet de eersten die om zo'n soort reden opgepakt zijn. Twitteraccount @doodsbedreiging is continu bezig al deze bedreigingen te Retweeten en de politie duikt er vervolgens bovenop. Vroegâh, toen kalkten we zulke dingen nog onschuldig op de wc-deur, maar die tijden zijn voorgoed voorbij.

De dag dat treinreizen weer saai werd

Vanaf maandag 2 april is treinreizen weer saai. Dan kunnen we namelijk niet meer naar onze vertrouwde blauwgroene ijzeren vriend lopen om daar een nieuwe versie van De Pers uit te halen. Dan moeten we het doen met de Sp!ts, of zelfs de Metro. Het faillissement van De Pers is ook het faillissement van met plezier reizen in de trein. Vanaf maandag 2 april zal niets ons nog vrolijk kunnen houden in het vertragings- en miscommunicatiegeweld van de NS en ProRail. Misschien heeft de Maya-kalender toch gelijk. Het vergaan van De Pers is wellicht een voorbode dat we over een aantal maanden allemaal zullen vergaan.

Today on the Dr. Phil show: Dutch drama politicians

Dr. Phil, staand voor een enorm tv-scherm: 'Dutch prime-minister Mark Rutte has been in ongoing discussions with his colleagues Geert Wilders and Maxime Verhagen about how to save money in a time in which we all need to watch our spendings. Rutte's administration, supporting on the smallest majority possible, needs to take desperate measures in order to get the country's shrinking economy back on track. Now they, Wilders and Verhagen, say it might all be over. The relationship between the three has been rough and is getting even rougher as time passes by. Let's take a look.'

Waar zijn de 'echte mannen'?

Dagblad De Pers houdt morgen op te bestaan, maar zo vlak voor het einde schonk het ons dinsdag een 14 pagina's dikke bijlage Mannen, voor de echte man over mannen en mannelijkheid. Of eigenlijk meer de afwezigheid daarvan. De 'ware man' wordt gesommeerd op te staan, want wat hebben we die de laatste jaren toch gemist. Terwijl Cristiano Ronaldo om de dag zijn 'personal hairstyler' bezocht, David Beckham onderbroeken en eau de cologne lanceerde en de guido's van Jersey Shore halve bussen haarlak leegspoten op hun net gemillimeterde haar, is de 'ware man' verdwenen. De man die zelf het haardhout gaat hakken in het bos, zelf de badkamer betegelt en niet als een slaafje achter zijn vrouw door de Albert Heijn loopt, maar gewoon zijn boodschappenkar vol laadt met bierkratten. Waar is die gebleven?

Pas als ze ons niet neer kunnen slaan, gaan ze zelf op de knietjes

Jens Schulte-Bockum wordt op 1 oktober van dit jaar de nieuwe CEO bij Vodafone Duitsland en stelde zich vandaag vast even voor in het Financieele Dagblad. De huidige topman van Vodafone Nederland gaat op de knietjes en betuigt spijt namens zijn werkgever en zelfs namens andere grote providers. Ze hebben het de klant te moeilijk gemaakt, de prijsverhogingen waren te onduidelijk, ze wekten de schijn van kartelvorming en ze hebben fouten gemaakt met onze internetverbindingen. Schulte-Bockum  geeft Vodafone iets menselijks, als een stout kindje dat sorry zegt en belooft dat hij het nooit meer zal doen. Maar we hebben hier niet te maken met een klein kind, maar een megabedrijf vol gehaaide zakenmensen. Excuses aanvaard?

To nerd, or not to nerd, that is the question

Gisteren was het er plotseling. Nieuws. Groot nieuws, want het kwam zelfs op NU.nl! Een primeurtje dat je echt gelezen moest hebben. Enthousiasme alom. Waarom? Op Facebook kun je vanaf nu ook foto's op groot scherm bekijken. Supervet! Jammer alleen dat ik altijd eerst Facebook check en dan pas NU.nl, en het dus al gezien had... Maar het kan nog gekker, want de gemeenteraad van Amsterdam heeft weer een nieuw woordje bedacht: iPadschool. Wat? Ja, het staat er echt, iPadschool.

Op de rand van de afgrond

Veel mensen willen tegenwoordig bekend worden en de makkelijkste manier om dat te doen, is gek zijn. En niet gewoon gek zijn, maar gestoorder dan de rest. Daarom kennen wij nu ook nog steeds types als Terror Jaap en Britt Dekker, want zij waren de allergrootste malloten in hun programma's. Daarom is Mario Balotelli één van de bekendste voetballers, terwijl hij niet één van de beste is. En daarom is Charlie Sheen één van de bekendste acteurs, terwijl er veel betere acteurs zijn. Maar deze twee zijn wel een heel stuk maffer en dat zien wij graag. Televisie gaat om amusement, normale mensen amuseren niet. Behalve als die normale mensen opeens, totaal onverwachts, iets vreemdst of bijzonders presteren. Alleen dan zijn ze niet normaal meer...

Pinokkio: 'De kwaliteitskrant van forenzend Nederland kan een betaalde doorstart maken'

Mooimakerij, fabeltjes, halve waarheden, Pinokkio prikt ze door. Reacties en suggesties naar: pinokkio@blogmetoriginelenaam.blogspot.com.

Wat is er mis in het voetbal?

Fabrice Muamba is al jarenlang een vertrouwd gezicht in de Engelse Premier League, maar hoorde nooit bij de echte sterren. Voor hem geen plek in de spotlights, hij deed gewoon waar hij voor betaald werd en meer niet. Maar afgelopen zaterdag werd hij plotseling wereldnieuws en op dit moment bidden en hopen miljoenen mensen voor hem. In het duel met zijn club Bolton Wanderers tegen Tottenham Hotspur sloeg namelijk het noodlot toe: Fabrice Muamba kreeg een hartaanval en bleef roerloos in het gras liggen. Inmiddels is zijn situatie stabiel, maar toch is het een teken aan de wand. Zijn dit nog wel incidenten in het voetbal?

Eén grote Muppetshow

Gisteren kwam een onderzoeksresultaat naar buiten van een groep criminologen van de Universiteit Leiden. Zij hadden bekeken of rechters vooroordelen hebben over mensen met een buitenlands uiterlijk, dit bleek inderdaad zo te zijn. Als je er geen oer-Hollands voorkomen op na houdt is de kans dat je een onvoorwaardelijke  celstraf krijgt in plaats van een taakstraf of geldboete vijf keer groter dan als je wel voldoet aan het signalement: Hollander. Alsof deze ontdekking nog niet schrikbarend genoeg was, bracht PowNews in het verlengde hiervan een nog groter probleem aan het licht: veel van onze medemensen zijn 'muppets'. 

The Great Dictator

Afgelopen week werd wetenschappelijk bevestigd wat we eigenlijk al wisten: de leraren in ons land hebben het zwaar. Vervelende kinderen, nog vervelendere ouders, een extreem vervelend Ministerie van Onderwijs en zware roosters: veel van onze onderwijzers trekken het niet langer. Het probleem speelt al een tijdje en naar oplossingen wordt naarstig gezocht. Misschien is het handig om eens te kijken hoe heel iemand anders in een heel ander vakgebied zijn stressvolle baan 'managet'. Misschien is het handig om het één en ander te leren van Bashar Al-Assad, succesvol dictator in zijn vaderland Syrië.

Tijd is geld, ik stuur je de rekening

Jan is ondernemer. Of zoals je dat noemt als je stoer over wil komen, 'entrepeneur' (zo spellen veel Twitteraars het in hun bio, eigenlijk is het 'entrepreneur'). Hij is op weg naar een businessmeeting, waar hij een grote slag kan slaan. Als hij deze potentiële klant ervan kan overtuigen dat die zijn product koopt, kan hij lekker op vakantie naar de Maldiven. Hij pakt de taxi op weg naar het kantoor van het geïnteresseerde bedrijf. Over een halfuur is de meeting. De taxi beweegt zich voorspoedig voort door het centrum van Amsterdam, tot het doemscenario zich afspeelt: file. De tijd tikt door, maar Jan staat vast. Uiteindelijk besluit hij uit wanhoop het laatste stuk te gaan rennen, maar hij moet nog veel te ver. Als er een halfuur verstreken is weet hij dat hij zich niet meer bij het bedrijf kan vertonen. Beschaamd houdt hij weer een taxi aan, op weg naar huis. Daar gaat zijn reisje naar het paradijs.

24 uur: tussen Reinout en Elmer

Heel Nederland viel afgelopen week over Reinout Oerlemans en Elmer Mulder heen. De bazen van Eyeworks en het VU medisch centrum in Amsterdam hadden een leuk nieuw programma gemaakt waarin bijna stervende mensen stiekem gefilmd werden en later op tv kwamen. Ze waren ook de enigen die niet begrepen waarom een dergelijk programma toch wel over het randje gaat, maar konden het tij niet keren: RTL stopte met de uitzendingen. Het hierdoor ontstane gat in de programmering wil ik opvullen met een nieuw programma dat ik gedurende de afgelopen maanden heb gemaakt, '24 uur: tussen Reinout en Elmer'.

Van tweede in lijn tot Prins Carnaval

Ik kom uit een stad van boven de Grote Rivieren en heb dus nooit carnaval gevierd. Ja oke, op de basisschool maar dat telt amper mee. Ieder jaar één dag verkleed als Dracula, spook, Chinees en de laatste drie jaar als 'Feyenoord-hooligan' (was lekker makkelijk, want het Feyenoord-shirt had ik toch al) de hele dag polonaise lopen door het schoolgebouw, maar dat was het dan. Ik heb er verder niks mee. Die Brabantse gezelligheid, dat bestaat toch niet echt? Dat bestaat toch alleen in de liedjes van Guus Meeuwis? Dit jaar moest ik er toch aan geloven. Samen met mijn vriendin en wat van haar vriendinnen gingen we naar Breda, voor carnaval.

Een ode plus waarschuwing aan Nico Dijkshoorn

Nooit las ik iemand beter columns schrijven dan Nico Dijkshoorn. Nico was zo'n columnist die je aan het nadenken zette. Het sarcasme, de absurditeit, de verwondering over alles wat normaal lijkt maar door de bril van Nico of heel erg slecht of heel erg goed is. Nico was zo'n man die carrières kon maken en breken. Stond het Nico niet aan dat je op zaterdagmorgen het grasveldje in je achtertuin maaide, dan zette hij zijn laptop op zijn schoot, tikte stilletjes even wat, las het voor in het eerste het beste tv-programma, en dat was dat. Je kon je nergens meer vertonen. Wist je de goedkeuring van Nico te krijgen, dan zat je gebeiteld. Ook dan begonnen de vingertjes te typen, schraapte Nico op de televisie zijn verre van zoetgevooisde keeltje, las zijn pennenvrucht in het tempo van je oude opa op de A12 voor en voor de rest van je leven zou je op ieder feestje of partijtje herinnerd worden als die jongen, over wie Nico Dijkshoorn ooit een positief stukje had geschreven.

It giet net oan

God had er voor de zekerheid een expert bij gehaald, die zat nu tegenover hem. De oude dominee uit Warga, Minne Hoekstra, keek hem aan. God moest toegeven, hij was vereerd deze man te mogen spreken. De dominee was namelijk niet zomaar iemand, geen normale sterveling. Deze man was door de hel gegaan en was als glorieuze overwinnaar weer teruggekeerd. Deze man had in 1909 als allereerste de Elfstedentocht gewonnen. 

Zijn oorlog

Geert Wilders behaalde deze week een grote overwinning in zijn kruistocht tegen de Islam. Zoals hij al jarenlang graag wil gaat het nu strafbaar worden om met een boerka aan over straat te lopen. Geert strijdt ervoor om Nederland weer terug te geven aan de Nederlanders, om onze eigen identiteit te herstellen. Onze eigen identiteit is weer een beetje meer terug nu we geen wandelende boerka's meer in het wild zullen tegenkomen. Toch?

Wie zit er achter het maskertje?

Het is de week van hackersclubje Anonymous. Uit wraak voor de sluiting van Megaupload.com en enkele soortgelijke sites hacken ze de ene na de andere overheidssite. Op 28 januari is zelfs het almachtige Facebook aan de beurt, maar dat gerucht ging op 5 november ook al rond. Een lid van Anonymous is te herkennen aan het Guy Fawkes-masker, bekend uit de film V for Vendetta, gebaseerd op het gelijknamige stripboek. Bij protestacties over de hele aardbol duiken deze maskers steeds vaker op. Wie zijn de leden van deze organisatie? Wie dragen het masker?

The Voice of Molland

Dit seizoen van The Voice of Holland nadert alweer zijn einde. Ik heb het dit keer amper gevolgd, heb alleen een paar audities gezien, dus ik heb er niet zoveel meer mee. Net als veel van mijn Facebook- en Twittervrienden, die klagen over dit 'kutprogramma' en de volgende week weer trouw kijken. De lovende reacties die de show in het begin kreeg zijn nu omgeslagen in een klaagzang over de onlogische eliminaties, de grote hoeveelheid reclame in beeld en de misschien toch niet zo eerlijke auditierondes.

Wereld Idioot van het Jaar 2011

Gisteren werd Lionel Messi voor de derde achtereenvolgende maal gekroond tot Oppergod van de voetbalwereld, Wereld Voetballer van het Jaar 2011. De kleine Argentijn is de beste en blijft de beste voor in ieder geval nog 365 dagen. Het had anders kunnen lopen. Een aantal jaar geleden verschenen er namelijk berichten over een jongen uit de jeugdopleiding van het Italiaanse Internazionale. Een monster, een beest, een titaan die Messi van de hoogste troon op de voetbal-Olympus kon gaan stoten. Zijn naam: Mario Balotelli.

De nachtmerrie van Barack Obama

Daar zat ie dan gisteravond, achter een bureau met voor zich een draaiende camera en achter zich een hangende Star Spangled Banner. Even een praatje houden voor zijn kiezers in Iowa, die waren samengekomen om alvast campagne te voeren voor hun held: 'a campaign for the people, by the people'. Een aantal minuten sprak hij zijn mensen toe, complimenteerde ze, inspireerde ze en vermaakte ze op de manier zoals hij dat vier jaar geleden ook met zo veel succes deed. Vervolgens ging de camera uit, stapte hij uit zijn stoel en knipte het licht uit in het perskamertje van zijn Witte Huis. Niet veel later viel hij rustig in slaap met zijn Michelle in de armen.